InformacieSKA.sk

Glosa pichľavá ako osa

Alexander Bánovský14.09.2015NázorPridať komentár
Glosa pichľavá ako osa

Ing. arch. Alexander Bánovský

Glosa – má byť pichľavá ako osa (britký Alexander Matuška)

Post coitum omne animals trista (je to gramaticky správne – skontrolovala mi to 95-ročná matka, žiaľ, jedna z posledných ešte žijúcich, klasicky vzdelaných homo matúrus).

 

Hoci mám už prekročenú šesťdesiaťpäťku, predsa mi tá Freudovská cesta podvedomia silne ovplyvňovaná sexom ešte silne zavoňala. A prečo by som aj v tomto veku nemohol prežiť ten výsledný smútok – z úvodného citátu. A podarilo sa. Naozaj som bol „post coitum“ dokonale smutný. Väčšinou tieto zážitky o dobrom sexe má každý na sto zámkov pozamykané, ja sa nehanbím a toto (bodaj by už posledné) porno si dovolím popísať. A Ty, čitateľ, sa patrične vzruš a vychutnaj si to so všetkými slasťami.

1. fáza - kontaktáž

Pozerám na zvoniaci mobil – na displeji je číslo s tromi rovnakými poslednými číslicami. Dnes už tretí otravovač. Zdvihnem a bez akejkoľvek predohry zdôvodňujem, že čokoľvek mi budú ponúkať, nemám záujem. Prerátal som sa. Z druhej strany počúvam: „Potrebovali by sme od Vás projektové práce. Viete, vy ste projektovali tú administratívnu budovu, a potrebovali by sme si tam prenajať priestory. Ideme tam vytvoriť 45 nových pracovných miest a v podstate nič nepotrebujeme, len zmeniť dispozíciu. Len čosi vybúrať a sociálne zariadenia a nové rozvody, ale hlavné je výkaz výmer a rozpočet. Lenže najneskôr do budúceho utorka, lebo od prvého niečo a od ďalšieho prvého sa sťahujeme. Ale najlepšie by bolo, keby sme sa stretli. Prídem do Zvolena z BRATISLAVY!“ Dohodli sme si stretnutie. Vypočul som si prosby: „Najmä ide o ten termín a rozpočet. To ostatné, to by sme si aj sami vedeli vyriešiť. A prosím Vás, zamerajte aj existujúci stav, lebo je to už inak, ako ste to naprojektovali.“

Urobím ponuku, kalkuláciu, obvolám profesie, kresličku...

2. fáza – predohra

Volám bývalej kolegyni, ktorá má prehľad o našej archivácii. Zisťujeme, ža to bolo robené na starom PC a je to všetko napálené na CD, ktoré som odniesol na chalupu. Sadám do auta – kto by nešiel kvôli coitu 2-krát 50 km a neinvestoval dve hodiny času? Všetko som našiel, obvolal som profesie s doprosovaním sa o potrebe urgentného riešenia. Moja „lacná“ rozpočtárka na dovolenke, zháňanie, telefonovanie... a ponuka je na svete.

3. fáza – fáza plató

Odložený plán na víkend, prerušené rozpracované projektové práce (aj keď doktor Plzák nedoporučuje prerušovanie, že to má negatívny vplyv na psychiku). Kašlem na to. Mailujem ponuku do BRATISLAVY. Čakám. Čakám. Preboha, veď to v utorok už chcú... Čakám na – asi zháňajú lubrikant – nič. Konečne odpoveď:

„Dobrý deň, pan Bánovský,

nepodarilo sa mi s Vami spojiť telefonicky. Rád by som sa opýtal: páni, čo nám budú robiť štruktúrovanú kabeláž a novú elektriku, sa ma pýtajú, že či by ste im vedeli preposlať pôdorys v krivkách, ideálne v dwg. Zajtra robíme finálnu obhliadku (už tam boli asi pred tromi mesiacmi, ale vtedy sme mali trošku iné predstavy o rozvrhnutí). Zároveň by som sa rád opýtal, či termín dodania 28. 7. 2015 platí. Potrebovali by sme zakreslenie aktuálneho stavu, požadovaný stav a výkaz výmer.

Ďakujem veľmi pekne. S pozdravom

Jan Bxxxxxxx

Vyzerá to tak, že ponuku ešte nečítal, lebo na cenu nereagoval. Telefonicky urgujem, že ide o termíny a blokujem kapacity aj iných.

4. fáza – prvý orgazmus

Onedlho prišiel mail v tomto znení:

Dobrý deň, pan Bánovský,

včera som bol odcestovaný mimo kancelarie a s obmedzeným prístupom k e-mailom. O firemných veciach rozhodujeme viacerí. Ponuka, ktorú ste nám zaslali, je však nad všetky naše očakávania. Obávam sa, či ste sa náhodou nepomýlili, pretože si to nevieme predstaviť na  rozsah prác, ktoré potrebujeme. Môj projekt na kompletnú rekonštrukciu so všetkými profesiami vyšiel na 800 eur. Každopádne, my potrebujeme tieto veci rýchlo vyriešiť, preto si priestor necháme zamerať a zakresliť inému architektovi.

Ďakujem veľmi pekne za vašu ponuku. S pozdravom Jan Bxxxxxxx.  

5. fáza – druhý neprekonateľne hodnotný orgazmus

Štvrtú fázu prekonal nasledovný mail:

Dobrý deň, ďakujeme za ponuku. To, čo sme od Vás potrebovali, nás vyšlo na 100 eur a už to máme hotové. Každopádne, ďakujem veľmi pekne za ponuky. Pekny den, Jan Bxxxxxxx. 

6. fáza – post coitum

Nedalo mi svedomie. A pretože som vzorný manžel, zdôveril som sa hanblivo manželke o mojej nevere. Nechápem, akú úctu ku mne uchováva v jej trinástej komnate, ale nepochopiteľné -  bola patrične nahnevaná, že mi táto zákerná nevera nevyšla. Som rád, že na budúci rok komore budem platiť menej, lebo som už tohto roku dosiahol 65 rokov.

Neviem, či by sme si my, architekti, nemali vytvoriť nejaký orgán, ktorým by sme si postrážili a kruto potrestali podobnú škodnú v košiari („...preto si priestor necháme zamerať a zakresliť inému architektovi“).

Najviac ma mrzí, že si pán investor dovolil zo všetkého urobiť vynikajúcu zábavu a napísal mi: To, čo sme od Vás potrebovali, nás vyšlo na 100 eur a už to máme hotové.“Prečo mi to písal? Možno by mi do budúcnosti ešte chcel niekoho prihrať, aby sa pobavili.

Úprimne povedané – pri mojom veku mi už o ten „sex“ ani tak nejde. Ale čo Vy, mladí? Dajte to prečítať advokátovi, zubárovi, hrobárovi, bohužiaľ, vysmejú sa nám. Vysmejú sa nám všetci remeselníci, murári, vodoinštalatéri , elektrikári, ale v tomto prípade aj tí s metlou v ruke v reflexnej veste. Čo nám chýba? Ja som presvedčený, že práve tá mojej mamina latinčina, lebo latinčina na tom vyššom poschodí nie je len jazyk.

Prečo sa tá nekultúrnosť, ten seriálizmus a bulvárizmus prenáša práve týmito spôsobmi do scenárov našich tvorivých životov? Myslím si, že sme premnožení. Asi by sme ešte niekde napríklad vo Veľkom Krtíši mali vybudovať ďalšiu univezitu architektúry. Možno by to potom toho investora vyšlo ešte lacnejšie.

A ešte na okraj

Minule mi istý pán starosta, pre ktorého som robil doplnok územného plánu, priateľsky pošepol, že jeho známi autorizovaní architekti kritizovali moju cenu, že je privysoká.

Prosím Vás, páni „autorizovaní architekti“, skúste sa v inej brandži popýtať, či dokážu na seba kydať advokáti, lekári, zubári... Iste máme vysoké ceny, veď sa vozíme v najdrahších autách - a dovolenka? Cesta okolo sveta v najvyššej kategórii nie je zriedkavosť. A nakoniec: ak majú učitelia a herci dva mesiace prázdnin, tak nám stačí robiť v roku „len“ 13 mesiacov. Samozrejme, aj s víkendami.

Veľmi pekne by som chcel poprosiť mladú generáciu, aby si uvedomila, na akej lodi by mala plávať, a nesnažila sa presadnúť si do deravého člna bez vesiel.

Diskusia pre prihlásenýchPočet príspevkov: 0 - Buďte prvý! )

* Pre pridávanie a zobrazenie diskusie musíte byť prihlásený


Zabudli ste heslo?

Heslo Vám bude zaslané na emailovú adresu